lanqin2394 的个人博客

我突然莫名的想你。就这样了。

从06年第一篇日志到现在已经5年多了，再翻回中博，心里怎么也没办法忽视类似于伤感的情绪，有时候在想，如果时间能倒流多好。

以前总是嘴硬，说自己不后悔任何决定，说自己能承担任何后果。

我其实真的很难受。

慢慢接受巫婆冲来冲去的性格，明白有些东西我注定会缺失。跟J分手，不再想念白羊，没有多余的幻想。服从现实。

以前遇到事情总想跟央说说，现在很多很多话就自己跟自己说。

我必须每时每刻的提醒自己，你要高兴。

不论别人怎么看，不论自己怎么想，如果不开心起来，就全玩儿完了。

现在想找地方大哭一场，连眼泪都掉不出来了。我自己想不出方法，想不出结果，看着每天这么过去的日子连挽留的能力都没有。

我一点儿都不悲伤。

戒了烟，戒了念想，偶尔怀念起当时喜欢L的心情，梦里面都是过去他哉歪的身影，然后，就这样了。

今天吃了自己做的炒饭，真是大丈夫料理.....无法直视.....

今天真的不是一个值得纪念的日子。去学校商量关于春天复学的事情，还是得不到任何机会。 星期五考试，晚上上完课还要回家复习，其实心情真的不爽。但是这趟下来还是有收获，虽然仍然不知道该对我妈说什么，怎么说，她的反应又是什么。

杜夏说，人长大的标志就是回想到以前的自己，会毫不犹疑的给自己一巴掌。现在就有这种感觉，我相信我妈知道以后，就不止一巴掌了。

灰兔说，人总要碰壁以后才能知道自己该做什么。

其实我挺害怕现在所感觉的清醒是因为对过去所作所为的后悔和对未来的担忧造成的，一旦情形变得平淡，我又会变成原来散漫的样子。

下个月就20岁了，我忽然发现自己所经历过的，都是混沌的。我以前很迷惑于杜夏所描述的浑浑噩噩的生活，现在我真正经历过了。大概对我这样的笨蛋，任何事情都要撞得头破血流才能有结果。

过去的这一年半，我每天都有种混沌感，明白自己的缺点，对未来的日子感到迷惑，对自己失望，对生活失望。这样随随便便的过每天，直到把机会浪费掉。我这种行为，真是把事情做到极致的极好的反例。

我的性格是怎么样的？我从小都觉得自己是个乖孩子，听话，好学，虽然不用功，但是足够聪明。直到今天被打了响亮的一个巴掌。
原来我已经20了，到了为了自己所犯的错承担的年纪了。
性格决定命运。我已然看到了命运的开枝了。
现在仍然很害怕，我妈就在另一个屋子睡觉。今天打完各个学校的电话，就给她打了一个，那时候简直喘不过气来。这两天上课，行程排的满，她还要每天晚上来法拉盛接我，最近她变得很好说话，好像也很少发脾气了，我知道她店里的压力仍然很大，可是她已经开始慢慢地平和了一些了。而现在，这简直就是燎原的火。我决定明天去找别的学校来看看，尽量的找多点的选择，后天回SBU再去咨询一下，等一切尘埃落定了，再告诉她。可是虽然这么想，我还是不能平静，手抖的不行。今天挂了学校的电话，我跟自己说，没事儿的，会有办法的。但是一站起来，我发现死是件多解脱的事儿。晚上好容易眯了一会儿，满脑子都是她生气的表情，满脑子都是刀子插进我身体里的画面。我跟自己说，记住你现在的感觉吧，这就是挫折，这就是坎坷。而且，这就是你自找的磨难。
别找理由了，你就是不用功，浮躁，自命不凡，不聪明也不冷静，固执还不听劝，对自己的路都没有信心和动力，这样的人怎么会成功呢。
囧囧说，救得回来是结果，失去了也是结果，不改变自己，一辈子都在绕圈子。
这样看来，我所经历的这些自找的，却也是问题的所在。
才20岁，还有机会往前。我仍然记得10岁生日的时候，姥姥说，整岁的生日绝对不能马虎，好好过才会有好运气。想来我是心不诚则不灵吧。

2011的最后几天，时间忽然就这么过了，当初踌躇满志的想过好的2011就这么过去了。记得去年的圣诞节，留宿在灰兔家里，那时候满寄希望于白羊将要举办的婚礼，当时是什么样的心境现在仍然能体会到。大半夜看小说，越看越清醒。看着别人圆满的故事，或是改编或是杜撰出来的，心里的苦涩不是一星半点。我从来都没想过生活会多么的风生水起，希望就是能平平静静的过，天总是不遂人愿。所以，莫说没有平静，圆满更是遥不可及。 翻翻前一阵子的日记，想起夏天在海边实习的日子，站在闷热的大太阳底下抽烟，火星烫到手都感觉不到，便记起下雨的冬天深夜，游戏高人，香烟灼手和一堆不该想起的有的没的。志愿者的最后一天，在海边看到赤裸上身的男子牵着一条高大褐色的狗，悠闲地走来借火，我看着他走进，跟我脑海里的那副样子重叠，他的狗朝着一条博美犬凑过去，逾时便狂吠出声，看着那人看向跟博美犬一样灵动可爱的主人的玩味目光。直到那天W跟我讲了她的经历，再想起当时的场景，喉头涌上的笑意止都止不住。真的不能否认，我爱他的性格，哪怕是跟他有一点相像的人或场景都能在我脑海中引起波澜。只是我也不后悔所做过的和放弃的。

杜夏跟我说，她不后悔，因为她知道自己值得更好的。 我没有她的自信，所以总觉得那样的人怕是再也不会出现在我的生命里了。

一天24个小时只要清醒的时候就很忧郁，成绩，学费，还有乱七八糟的念头充斥脑海。以前的时候对任何事情都要有个说法，现在觉得其实也没有那么多的对的错的该做的。昨天巫婆来电话的时候跟我说她病了，我慌了几分钟就忘记了。是天性还是怎么的，我没放人在心里。以前真好，觉得我爱所有人，他们也都爱我。现在知道我真不是地球，太阳什么的就更扯淡了。 年轻的时候特别喜欢做一些让别人感动自己心里觉得特别傻逼，但是别人喜欢我就会去做的事儿，用杜夏的话说，好像这样能让别人更加喜欢自己。现在做也懒得做了。 现在是要死要活的时候。 我怎么能够，就这样了。

忽然之间
天昏地暗
世界可以忽然什么都没有
我想起了你
再想到自己
我为什么总在非常脆弱的时候
怀念你

我明白 太放不开 你的爱
太熟悉 你的关怀 分不开
想你 算是安慰 还是悲哀
而现在 就算时针 都停摆
就算生命 像尘埃 分不开
我们 也许反而 更相信爱

如果这天地
最终会消失
不想一路走来珍惜的回忆
没有你没有你

我明白 太放不开 你的爱
太熟悉 你的关怀 分不开
想你 算是安慰 还是悲哀
而现在 就算时针 都停摆
就算生命 像尘埃 分不开
我们 也许反而 更相信爱

我明白 太放不开 你的爱
太熟悉 你的关怀 分不开
想你 算是安慰 还是悲哀
而现在 就算时针 都停摆
就算生命 像尘埃 分不开
我们 也许反而 更相信爱

我早该明白你不会回来了。今天去了你的人人，看着大片暗色界面，忽然想起三年前你的博客，现在一片荒芜。
我懂你有你的生活，谈恋爱，上学，旅行，甚至结婚生子，为了生活而苦闷，为了机遇而兴奋，成长，只是这样的生活里，没有我。
忽然很想哭，可是流不出泪。
我不悲伤，我希望你幸福。
只是稍稍的孤独了些。

去你们麻痹的不要多想。

我已经不懂这里是发泄还是逃避，生活里那个懒惰 笨拙 迷惑 愚蠢 虚伪 贪恋温暖的自己在这里可以安安稳稳，不被人嘲笑。我可以爱我所爱的人，怀念错过的温情，整日呆坐，吸烟，哭泣，摊开平日隐藏的东西。

现在的生活不悲伤。一天一天，跟墙上的日历一起被撕去。某些时刻莫名的难过瞬间就能把自己冲垮，手足无措。

我站在42街繁华的戏院商场外面，想象你的表情，人来人往，香烟和柠檬汁搅得胃痛。一瞬间关于你的记忆扑面而来，站都站不稳。我不懂那种突然出现的孤独是什么。可是日子一点点的蠕动，我越来越黯淡。

求你记得我。

可你忘了我，所以孤单渗到骨子里面去。